记2025年11月2日的一场梦

做了个很幸福的美梦，但它同时又是很可怕的噩梦。美梦是因为，在那里我又遇见了爱的人，他连我最反感自己做出来的事情（因为个人原因损害了他人利益、因为贫穷就恬不知耻地觉得自己受到帮助……）发生了的时候，当我不再是我的时候，也能明白我的苦衷；噩梦是因为，我做出来了这么多不再是我的事情，而且还假借爱的名义希望能有人饶恕我，我真的有资格得到爱吗？这份所谓的爱，什么时候又会因为我的自大与狂妄彻底消失？我很害怕。这既是我做过的最好的美梦，也是我做过最可怕的噩梦。

现在我躺在床上，回到了现实中。我更确信那是个噩梦。我之所以这么恐惧是因为我真的经历过自己以那样的方式伤害了自己爱的人。虽然我很明白我们两个最终破裂是因为不可抗的外界因素，但我还是放不下这段经历，总是在想是不是因为哪件事没做好，而之前那次经历就顺理成章地成了我最大的心理创伤。但我也很清楚，我当时犯下的罪并不是关系破裂的原因，而是这注定会失败的关系给出的巨大压力下，表现出的症状。

尽管我已经分不清我到底是在与自己和解，还是在为曾经甚至未来的卑劣行径寻找借口，但，保持较高的道德标准总是不会错的。构成我们的，并不一定都是顺着我们个人意愿的事。我时常在想，即使万里长城只是秦始皇开的一个小小玩笑，我们也不得不承认它的宏伟。在这种意义上，对自我的探索并不需要以改变自我为目标。它的意义在于，让一个凌晨被噩梦惊醒的人，能翻过身重新睡着。